Mörbultad, trött och bara gammal !

Så känns det idag.. även fast jag typ inte har gjort något idag. Jag har tappat lusten.

Jag borde ge mig ner till gymmet och sparka Stjärt.. jag har ju ett treathlon att ta mig igenom och försöka slå min kära sambo. Haha !!

Jag ska !!

Livet i en påse ?
Skulle mamma sagt det så skulle hon fyllt på det med : "tomt och innehålls löst" typ. Men skulle jag fyllt på skulle jag nog säga" upp och ner".

Lite så är dagarna imellanåt.. eller snarare alltid. Fast jag känner mig lugn ? Sådär lugn att jag undrar varför ?

Stressen är borta och idag är jag pigg ? Kan va för den där energi drickan kanske...

Kanske har det med att göra att jag är uppriktigt och fått säga det som faktiskt är sant. Lätta sitt hjärta liksom.

Det kommer alltid någon slags tanke och mycket frågor... som ställer till det. Vissa saker är inte självklara och det blir rörigt.

Men den här lugna känslan jag bär på är liksom så olikt mig ?

Jag har bekräftat och fått bekräftelse vad jag är bra på och vad jag vill och ska göra... kanske är det. Jag har bestämt mig, vilket jag gjorde nästa direkt när jag startade. Jag saknar min tid, min fritid och liv. Jag är knappt hemma längre och är jag det så är jag trött... jag saknar mina jour tummar som gjorde att jag faktiskt hade ett liv utöver jobbet.

Det finns mycket som jag saknar som jag faktiskt inte har samma möjlighet att göra just nu. Jag hade tänkt att ta upp hästar igen, träna regelbundet så att hjärnan fungerar och även få spendera så mycket tid med min fantastiska sambo. Tiden finns men är dock väldigt begränsad, det stör mig då mitt jobb inte är mitt liv, men har blivit.

Konstigt vad saker förändras... förut hade jag inga problem med att jobba som en idiot. Jag prioriterade typ inte mig själv... men tiden blir mer viktigare när man har någon att spendera den tillsammans med.

Därför tänker jag ta tag i min situation... eftersom ingen annan gör det åt mig, hahahaha !!! Skulle ju faktiskt va fet najs ! Jag har ju ett eget ansvar.

Jag vet nu och jag tänker prioritera och ska försöka att få tillbaka "mig" igen... så det blir som det ska och så som jag ville.

Fortsättning följer...

Påsk korten är ny lagda på lådan, tänka sig ! Jag som brukar vara dålig med att skicka kort under våra traditioner. Men någon gång får jag klappa mig på axeln att jag faktiskt har gjort det !

Fick julkort i vintras... hade inte ens tänkt på julkort, så jag kontrar med påsk kort ^^

Vad jag ska göra på påsk ?
Tyvärr blir det inget till blåkulla... ska ju jobba så jag kanske kommer iväg nästa år ? ;)

Än kan ju hoppas.

Jag har redan fått påsk ägg ? Fick leta förra veckan hemma "fågel, fisk eller mitt imellan" det var fisk. Haha ! Han är för rolig.
Sedan kom mamma med 2 st ägg, ett jätte stort fyllt med bara polly i plus att ägget var rosa :)
Sen fick jag ett tredje ifrån världens bästa studievägledare <3 som bara är för go !

Den stora frågan är NÄR jag ska ha tid att äta allt detta ? Det kommer att bli spännande ! Fast det löser ju sig alltid iallafall.

Just nu, så längtar jag till sommaren... fast mest att bara dra någonstans. Rymma liksom. Men jag vet inte riktigt vart än ?
Jag är osäker ^^

Fast det löser sig det också !

Jaja ! Korten är iallafall postade - det är huvudsaken !

Ett par veckor i en bubbla, totalt fast i fokus över det jag utför och handlar. Det har varit omedvetet och det har varit jobbigt att vara i det utan att jag ens reflekterat över att jag varit inuti den.

Jag har haft mycket jobbiga tankar över mig själv och fast jag har varit så fokuserad i det så har jag faktiskt inte insett att jag har gjort saker och ting bra.

Rädsla för att göra fel, många olika frågor och saker i luften som inte gått att ta på. Jag vet inte om det bara är jag som bara är så i nya situationer... det har varit en inre konflikt med mig själv och idag är luften rensad. På fyra veckor kan jag gå där ifrån första gången idag utan någon jobbig känsla, jag kan ringa min fina sambo och orka vara glad och berätta hur mycket jag saknar honom och längtar tills han kommer hem ikväll. Jag orkar vara JAG vilket jag inte har orkat vara på länge då jag varit tyngd inombords.

Idag har jag fått klart för mig hur saker ligger till och vad det faktiskt är jag ska göra. Jag är tacksam för det och just nu ligger jag i soffan och är peppad att komma till gymmet och ge gärnet - energin är tillbaka på ett helt annat sätt och jag VILL saker igen.

Detta är inte någon annans fel än mig själv, rädsla och osäkerhet... ja så är det. Alla dessa höga förväntningar som jag har på mig själv som jag är sten hård med har påverkat mig på det sättet som gör att jag ser bara det dåliga med mig själv och går förbi de stunder som jag egentligen borde suga till mig - att det har gått bra och det gjorde jag bra.


Självkänsla och självförtroende är något iallafall jag måste jobba med hela tiden, samma med kondition - det är en färskvara som jag behöver jobba på hela tiden. Det går inte att släppa sånt.. det förvärras och det blir inte bättre - självklart är det något jag påmins om när jag börjar bli negativ, inte vill gå ut för att möta folk på gatan eller gå till gymmet - jag vill vara ensam. Det är skönt att få insikt i det negativa för att ens kunna vända. Tror att det är nyttigt att tappa sig själv ibland för att kunna hitta tillbaka.

Hitta nya strategier för att lära sig bygga. Det är okey att må dåligt men inte för länge. Ett sätt att lära känna sig själv ännu en gång. Vi är ju inte mer än människor och vi utvecklas inte om vi inte möter motstånd. Jag tar nog många gånger mig själv för givet och är även lat...

Men av idag har jag verkligen insett och fått gå till mig själv, mycket har vart missförstånd som idag är tydliga och det viktigaste av allt : jag vill, jag kan och jag ska !

Tack för idag !!